sortie

je sors peu à peu de ma sale passe.

Je dois passer des tests pour savoir si ma dépression ne serait pas cyclique comme le pense mon généraliste, j'attends le retour de ma psy pour savoir. Si on peut soigner mon mal je suis preneuse.

En attendant je vais essayer de ne plus pomper l'air de ce blog censé être couverts de dessins avec mes réflexions, mes angoisses et tout ça. Il n'est pas fait pour ça ce blog. J'ai ouvert un blog pour ça que je remplis de temps à autres.

Je ne dessine toujours pas mais ça va revenir.

J'ai décidé de ranger ma chambre. Cela vous fait peut-être sourire. Mais j'ai peut-être lavé la chambre mais je n'ai rien rangé depuis presqu'un an. Ce qui veut dire que je me cache derrière des montagnes de conneries, paperasses, fringues trouées, etc que je devrais bazarder depuis Mathusalem. Je me réveille. Petit à petit j'emmerge.

Je sais que je ne suis que dans un bon passage de ma dépression, que la mélancolie va revenir. Mais je vais en profiter, je vais essayer de ne pas être trop mal aujourd'hui. Ni de penser au moment ou ça ira plus mal. Je vais penser à aujourd'hui et ranger ce bordel. Comme ça au moment ou ça ira mal je me dirais "et en plus ma chambre est en bordel". Ce sera toujours ça de moins sur la conscience.

Je vais en profiter pour essayer de sauver l'ancien pc, si c'est impossible tant pis. Je garderais les dd pour qu'un ami me sauve mes photos, mais je n'en veux plus de ce pc, il a souffert avec moi et je veux le virer, je veux brancher mon scanner sur mon pc portable.

J'envisage de me racheter une tablette. Pas tout de suite mais peut-être d'ici noël. J'ai photoshop sur ce pc, je pourrais m'y remettre et au moins faire mes petites bd à la con sans me dire "fais chier faut que j'aille chercher mes feuilles et mon crayon." Grosse feigne, moi ?! c'est loin du compte.

Ce blog ne mourra pas, je ne sais pas si je vais continuer ma bd sérieuse par contre vu mes lacunes mais celle au fusain oui, j'attendais juste un moment comme ça : le moment ou je sortais de ce cercle de merde.

Souhaitez moi que je n'arrive pas trop vite à la prochaine phase, afin de rester moi-même le plus longtemps possible.

Manic depression (merci Jimi Hendrix)

et un cours de psychiatrie sur la psychose maniaco dépressive de plus en plus appelée les troubles bipolaires.

Je pourrais aussi vous apprendre que les problèmes d'hypothyroïdie dont je souffre peuvent aussi provoquer des symptômes similaires aux troubles maniaco-dépressifs. Je ne sais cependant pas si ça peut se soigner (parce que j'en ai vraiment plein le cul et si je dois supporter ça à vie, je sais que je me tirerais une balle un jour ou l'autre).